viernes, 25 de abril de 2014

De vidas y suenos

Un viento tormentoso me trajo hasta aqui. Nacer no fue facil y vivir se complico un poco. A esta tormenta la llamo vida. Hubiera querido muchas cosas que no se dieron, y aun asi insisto en creer que las cosas que quiero seran mias si sigo deseando desde el fonde de mi corazon. Es verdad que al ambisionar seguidamente cosas que no son demasiado reales para la mente conjunta de la sociedad paso por sonador pelotudo y sin futuro. E verdad que me importa poco o nada lo que crea la sociedad, de hecho, no es ella quien me da de comer o dormir. Se trata de individuos que hacen posible la subsistencia diaria. Los suenos son muy bellos, pero si dejo de vivir mi realidad para vivir un sueno puedo estrellarme en la locura de perder el rumbo o de que mi mente lo haga. Entonces me encuentro otra vez en la puta encrucijada donde mi corazon se enfrenta a mis pensamientos y los deseos luchan por saber quien es su padre. La cagada de querer seguir adelante dia a dia es que los dias se hacen eternos al no ver ni remotamente la meta. Puedo querer luchar todos los dias un rato, pero ese rato se pierde en la infinidad de las horas que me sobran al no hacer lo que quiero, al no tener con que hacerlo. El maldito dinero de esta sociedad tan putamente perdida en el glorioso capitalismo empobrecedor de multitudes y enriquecedor de pocos... tan pocos. Sueno con una revolucion de corazones que se revelen al poder del dinero... luego me despierto deseando tener dinero... mucho dinero. Mas que mucho... lo quiero todo. Y si... es que creci en un mundo que me mostro me muestra y mostrara el beneficio de ser propietario de bienes materiales, de casas, coches, todo en plural. Mil guitarras y cientos de bajos. Tener una banda famosa que se regodea en la gloria de ser adorado por una multitud de mentes sin rumbo que encuentran lo que digo interesante. Me pongo en mi papel y luego me quito... me veo de lejos, de cerca, de arriba y abajo... soy Pink y me cago en toda la manga de pelotudos que me siguen. Mando al paredon a todos los imbeciles debiles que aun creen en los suenos... y me despierto una vez mas... vacio. No siento mi corazon, no siento mis latidos... lagrimas banan mi almohada y me ahoga esa sensacion en la garganta de haberme comido una piedra asada y querer dejarme llevar al vicio de tomarme una o dos o tres botellas de Jack para volver a olvidar. Me siento vacio, viviendo una vida vacia... sonando triunfar para poder vivir otra vida vacia. Pero se que se me esta olvidando lo mas importante. Una de las bandas mas grosas en boca de uno de los mas grandes artistas del pop dijo que todo lo que necesitas es amor. Tambien lo dijo el leon Bob... y yo me olvido. Me olvido de lo grato y feliz que es el momento de compartir y compartirme. El momento en que dos o tres o mil musicos, artistas, los que estan arriba, abajo, dentro y fuera del muro comparten y se comparten. Es ahi, en esas orgias de sentimientos que el amor cobra vida y las vidas sentido. Tanta falta me hace olvidarme del capital y las inversiones materiales... tanta falta me hace volver a mis raices... recordar... amar. Solia ser asi hace veinte anos atras. No me castigaba el cuerpo como lo hago ahora. Soy una pelota grasosa y asquerosa que pierde su sonrisa tras capas de piel gorda y espesa. Recuerdo ser uno con la natura y estar en armonia conmigo mismo. Perdi el camino y quiero volver. Necesito ayuda, una luz que me indique el camino, volver a entender las senales. Soy un ciego que corre sin querer parar a sentir y se mortifica pensando que cae, creyendo que cae irremediablemente en un pozo infinito hacia el centro del infierno. Me creo asi de importante como para pensar que satan tiene un par de segundos para mi, para mi sufrimiento, para hacerme sufrir y parar de crecer, parar de respirar, parar de amar, de vivir y de morir. Me creo asi de importante como para llamar la atencion a alguien ademas de mi. Me creo asi de grande como para darme valor. Me creo asi de querido como para engordarme de ignorancia y explotar en la asquerosa espera de atencion por quien no se importa ni menos de si mismo. Ese monstruo social inmenso llamado Aceptacion...
Recuerdo...
Si... Recuerdo...
Cuando no me importaba el que diran... cuando solo queria amar y ser amado. Lo recuerdo. Lo vivo... asi de afortunado soy que a pesar de mi propio infierno mental aun lo vivo... Amar y ser amado... que mas se puede desear?

Creo que me pongo a tocar reggae...
Cuando no me importaba un carajo social y sonaba con mis amigos. Cuando era feliz con el solo sentir el calor de una mano en mi mejilla y un par de ojos rozando mi alma. Cuando el solo sonido de su gozo me erizaba los pelos de mi piel... cuando el sudor de esa parsona se fundia con el mio y la melodia era lo unico que importaba.

Era tan joven... aun creia en los suenos.
Bueno. Eso no ha cambiado aun.


Enciendan el Faro!!!

viernes, 7 de febrero de 2014

Odio

Desde pequeno aprendi que odiar no sirve de nada. Aprendi que es un sentimiento negativo y que solo trae mal a uno mismo, a todo aquel que odia. Pero no lo quise entender, entonces mas de grande odie y me di cuenta que lo que me dijeron y todo aquello que lei era verdad. El odio no lleva a nada que haga bien, es como un acido que corroe la felicidad, los sentimientos de bienestar y todas las ideas positivas existentes en nuestro “corazon”. Los anos me llevaron a querer encontrarme siempre lejos de ese sentimiento, tanto si se generase dentro de mi, como lejos de aquellos que vivian inmersos en ese cancer sentimental. Sigue mi vida su curso y muchas veces me vi tentado y por largas horas tuve que luchar con la sensacion de querer odiar a mas de un gil que no servia mas que para fastidiar a los demas. Me paso de pequeno con mi tio, con mi abuelo. De mediano con companeros de escuela y liceo. Mas grande con companeros de trabajo. Es un largo camino poder arribar a un lugar donde se pueda dejar el odio de lado. Y llego a este punto actual en mi vida, con casi cuarenta anos y me pregunto... ¿como hago para no odiar a estos hdmp que manejan los hilos de las naciones y que hacen que me sienta un adulto frustrado por ser incapaz de valerme por mis propios medios?. Trabajo desde los quince anos, ya van casi veinticinco de experiencia, hablo tres idomas y soy capaz de aprender practicamente cualquier trabajo. Me adapto al entorno de companeros y responsables de las empresas sin mayores problemas. Ya saben que el principal problema de las relaciones son los sentimientos y estoy preparado para manejar hasta los peores. Hace diez anos que trabajo en el sector de bar, pero pasaron otros quince en experiencias de diversas oficinas. Hoy no me toman porque estoy demasiado grande, porque tengo demasiada experiencia o porque no “califico” para el puesto por no tener un titulo universitario (para un puesto que puede ocupar tranquilamente un simio). ¿Quienes son los que manejan los hilos? Si la verdad que ni siquiera los voté... ¿Como puedo contener este sentimiento de ira e impulso asesino si son ellos quienes me llevan a sentir la impotencia de un impotente cuando de impotente no tengo nada?. Sé que estoy preparado, sé que “califico” y aun asi me hacen sentir inutil. ¿Pase los ultimos veinticinco anos de mi vida absorviendo experiencia para nada? ¿Es esa la verdad intrinseca detras de todo este circo de pantomima e idiotas que creen tener un poder que ni ellos tienen?. Recuerdo una cancion llena de odio y bronca que decia “tienen el poder y lo van a perder”... yo la cantaba con una fuerza que salia de los huevos que ponia a diario para llevar adelante una vida que creo llena de logros. Pero esos huevos estan ya grandes y maltratados y el poder aun lo tienen ellos. Solo me queda por esperar una cosa, me queda aun una esperanza, me quedan las ganas de que todo cambie, seré un idealista para unos, un terrorista democratico para otros, un loco demente para pocos, pero siento que la unica palabra hecha verbo que puede aun salvarnos es REVOLUCION.

viernes, 22 de noviembre de 2013

Marionetas

Las delicadas marionetas pululaban por la vida sin control buscaban en pantallas de tv vivir las vidas que nunca vivirian. Buscaban el escape de si mismos con acordes dulces y crueles que favorecian la fantasia de quien se entregaba incondicionalmente a su amor.
Las personas inquietas no estan jamas conformes con la realidad, no estan conformes con su dia a dia y rara vez encuentra un momento en el dia para ser plenamente feliz.
Las personas inconformes estan el la busqueda constante de nuevas cosas, de emociones diversas, de arte diverso, de maneras distintas de poder respirar, de nuevos filtros de luz, de nuevos prismas cristalinos que deformen el haz de su existencia.
Las marionetas normales, a su vez, viven su felicidad de manera diferente, viven el dia a dia acumulando momentos que llamaran felicidad de acuerdo a la conveniencia mental, a la busqueda automatica de armonia que la mente automatizada puede encontrar, como un programa de computadora ingresa cada uno y cada cero en su justo lugar, las mentes automaticas dejan que ese momento de placer ingrese en el consciente de manera inconsciente y le de una brisa de pseudo libertad.
Las comunes mentes de este mundo viven su dia a dia como si manana existiese otro dia como este dia. Nosotros, los artistas, vivimos los dias como si manana dejasemos de existir. Los asesinos sienten que la manera de vivir es a traves de la muerte. Entonces los artistas no dejamos de ser un poco asesinos. Asesinos de limites. Asesinos de nosotros mismos. Conductores suicidas de esta vida que acaba cada vez que cerramos los ojos para revivir en un sueno. Cuando estamos muertos, estamos creando nuevos trazos de sangre para nuestra proxima vida, o proximo dia.
Pero algunos, como yo, encuentran el limite de crecimiento en el tedio diario de no poder Ser uno mismo. Yo, en cambio, muero de dia y vivo de noche. Recobro la vida cada vez que cierro mis ojos para dormir un poco. Las aventuras mentiene vivos a los aventureros. Pero los aventureros que estan demasiado tiempo vivos comienzan a transformarse en delicadas marionetas que pululan por la vida sin control, viviendo en las pantallas de TV las vidas que nunca podran vivir.

martes, 9 de abril de 2013


Serenamente dormido (Parte 1)

Deseos frustrados,
Sueños extirpados del alma,
Educación profana,
Educación decadente.

Tan lejos del camino del bien,
Jóvenes idiotas
A la luz de una pantalla,
Tan faltos de vida, de sol.

Descanso en la nada,
No hay tiempo ni lugar.
No hay frustración,
No hay acción.

Estallidos emocionales hacia el vacío,
Desde el vacío de la muerte,
De la locura,
De la indecisión.

Salto al hoyo de mi alma
Y esa caída no tiene fin.
Me acomodo,
Siempre igual,
Siempre lo mismo.
Es la nada de nada,
Es insoportable.

Descanso en la nada,
No hay tiempo ni lugar.
No hay frustración,
No hay acción.

miércoles, 2 de enero de 2013

Descarga humano-laboral


La gente de mierda corresponde al genero humano y no a un genero nacional. Quiero decir, hay gente de mierda en todos lados, todos conocemos a alguno que demuestra a diario que huele mal. El problema es que no solo ellos viven mal, sino que hacen estar y sentirse mal a quienes los rodea. Se hace aun mas dificil si esta persona es emplador. Conozco muchos lugares donde se curra com el culo simplemente porque la mente principal esta llena de mierda. Parece funcionar solo si el resto de la gente esta mal. La situacion mundial en este momento, hablando de los ultimos 5 anos, hace que por fuerza la gente deba aceptar que los caguen en cara y no puedan decir nada. Ni siquiera uno es libre de poder decir “que te den por culo” y mandarse a mudar... es que para conseguir otro trabajo donde seguro hay otro imbecil peligroso... muchas veces es mejor bajar la cabeza. Lo peligroso es mi es que de tanto bajar cabeza, quien no esta bien de la misma, puede engendrar un asesino. La continua sensacion de impotencia no hace a los hombres impotentes, sino todo lo contrario. Quien no tiene cabeza para controlar esa ira masticada de a poco es quien despues corta en pedazos o incinera. No hay una consciencia general de lo que es manejar al personal. Un personal contento y tranquilo es mas del doble de predispuesto al trabajo que un personal angustiado. Eso no se entiende. No lo entiendo. Como puede ser tan ignorante la clase dirigente. La unica salida que veo es la reeducacion de las viejas cabezas... pero, es eso posible? Una vieja que ha vivido toda su vida despreciando al empleado, puede cambiar ahora? No creo que sea posible. Puede que haya quien cambia de la cara para afuera si comprende que es mas redituable ser gentil que ser un hijo de puta. Pero ese cambio realmente no es sincero y no creo que pueda durar demasiado. Por otro lado, o mejor dicho, del otro lado, estamos nosotros. Estoy convencido que si uno quiere, puede. Quiero decir, por mas que se tenga un trabajo y que “la crisis” este a flor de piel, se puede salir a dejar un currculum y buscar el cambio. Cuando todo esta mal, “no te preocupes, se feliz”,” es solo una cuestion de actitud”... solo por parafrasear dos vejas canciones. La actitud es lo que nos queda, ellos ni siquiera tienen respeto, asi que no se merecen el nuestro. No por esto vamos a ser como ellos y escupirles en la cara (aunque se lo merezcan). Lo que queda es decirles un buen dia: Me Voy... buscate otro. Eso si que es una gran sensacion. Es lo que estoy buscando ahora, poder decirlo pronto. Y que se vayan todos a la concha de su madre.

Tambien esta la gente que uno se cruza a diario a pie o en coche. Esos inutiles peligrosos que solo pueden causar accidentes. Esos a quien la propia vida les importa un carajo y la de los demas menos. Manejan borrachos y drogados. Manejan como locos, apurados, insonscientes. Corren por la peatonal chocando a todos sintiendose Neo... si es que es un imbecil. Gente a la que uno sirve y te tratan poco menos que como tratan a sus soretes una vez expulsados de sus cuerpos. Esa gente que no merece la nuestra atencion, mucho menos nuestra predispocision y aun menos nuestro respeto. No estan solo en Argentina ni solo Espana ni solo en Italia... estan en todos lados. Vienen de Francia, de Alemania, de Rusia y de todo el mundo. Bueno, devo decir que no se suelen ver imbeciles maleducados Ingleses ni Japoneses. Pero que los hay, seguro que los hay. A esa gente, solo le meto el plato y corro a buscar un poco de aire. Suelen apestar a “malhumano”, porque se como huele un cerdo, y pobre cerdo, no se lo puede comparar.

Vuelvo a decir: Don’t worry, be happy. Todo llega a su tiempo, a nosotros y a ellos. Quienes respetamos al progimo y respetamos los valores de la gente, somos a menuto tan tontos que respetamos tambien a los irrespetables. Eso me hace sentir que de tonto no tengo nada. Que me pasaran por arriba un momento, pero yo ya tengo toda una vida por delante de ellos.

Y al final, al final de todo siempre pongo una buena cancion de Heavy/Rock/Reggae y siento la libertad respirar en cada poro de mi cerebro. Ahi nadie se mete!

lunes, 10 de septiembre de 2012

Cronica de un comienzo


Pensé que todo había terminado cuando en realidad apenas había comenzado. Varias veces me sentí acabado, prendido fuego, hecho polvo… y luego comenzaba a respirar, entre agitado y apacible, aleatoriamente otra vez. Y eso, un poco lo llevo en la piel, en la sangre, un símbolo, un fénix. Y es que creo que nunca acaba la cosa. Siempre comienza algo nuevo y nuestros horizontes tornan vecinos, cercanos. Todo lo que creemos distante, imposible, sueños, deseos, metas… siempre llega. Sean estos cinco kilómetros, diez o cien; corriendo o caminando se alcanzan si se quiere recorrer el camino. Ahogado, muerto, sepultado… propiamente desintegrado. Pero siempre las lagrimas y las risas fueron remedio, en ese orden. Limpian hasta el más profundo interior de mi alma y de la tuya y la vida comienza una vez más. Los espacios vacios de acordes o letras se funden en una amalgama de tinta y fraseos nuevos que llenan páginas en blanco en lento ardor corazón y la música sigue. Las letras se suceden una tras otra, casi solas, si no fuese porque fluyen a través de mí que soy su puente con mis dedos… porque el show siempre continúa. Todo sigue adelante, incluso nuestros corazones. Son los primeros que no dejan de bombear sangre e ideas, oxigeno y pensamientos, sentires lejanos y cercanos. Son acciones indescriptibles, inexplicables. Abren nuestra cabeza y alma al infinito y eso es imparable. Nos convertimos a diario. Renacemos a diario. Tenemos la posibilidad real de ser otro sin dejar de ser uno. Podemos ser héroes, cobardes, justos, traidores, fieles, cielo e infierno. Eso es lo que nos hace viejos. Eso nos hace buenos o malos, aceptables o inaceptables. Eso que te da los años pasados y venideros.  Del dolor aprendemos y con el dolor morimos, pero también nacemos del dolor y renacemos con lágrimas en los ojos y el corazón a flor de piel. Por eso, por más profunda que sea la herida, debes saber que no es en vano... debes saber que si aun respiras es porque tienes vida en tu cuerpo, en tu mente, en tu alma. Una herida no es más que una arruga mas a tu cuerpo que no deja de crecer, de madurar, de ser. Ahora levántate!!! Los sueños están ahí, hoy más cerca que ayer y más lejos que mañana, esperando que juntes el valor para vivirlos y así, solo así, hacerlos tu propia e irrefutable realidad. 
Sueles pensar que todo ha terminado… cuando recién esta comenzando.

jueves, 7 de junio de 2012

Amor, Razon


Que son, amor mío,
Sino tus besos,
El motor de mi corazón…
Que son, amor,
Sino tus labios,
El diástole de mi respiración…
Que es, amor mío,
Sino tu ausencia,
La causa de mi dolor…
Que es, amor mío,
Sino tu aliento,
De mi existencia la razón…
Que es, amor,
Sino tu cuerpo
La esencia de mi pasión…
Que son, amor,
Sino estos versos,
La inútil manera de razonar mi amor por vos…