Odio

Desde pequeno aprendi que odiar no sirve de nada. Aprendi que es un sentimiento negativo y que solo trae mal a uno mismo, a todo aquel que odia. Pero no lo quise entender, entonces mas de grande odie y me di cuenta que lo que me dijeron y todo aquello que lei era verdad. El odio no lleva a nada que haga bien, es como un acido que corroe la felicidad, los sentimientos de bienestar y todas las ideas positivas existentes en nuestro “corazon”. Los anos me llevaron a querer encontrarme siempre lejos de ese sentimiento, tanto si se generase dentro de mi, como lejos de aquellos que vivian inmersos en ese cancer sentimental. Sigue mi vida su curso y muchas veces me vi tentado y por largas horas tuve que luchar con la sensacion de querer odiar a mas de un gil que no servia mas que para fastidiar a los demas. Me paso de pequeno con mi tio, con mi abuelo. De mediano con companeros de escuela y liceo. Mas grande con companeros de trabajo. Es un largo camino poder arribar a un lugar donde se pueda dejar el odio de lado. Y llego a este punto actual en mi vida, con casi cuarenta anos y me pregunto... ¿como hago para no odiar a estos hdmp que manejan los hilos de las naciones y que hacen que me sienta un adulto frustrado por ser incapaz de valerme por mis propios medios?. Trabajo desde los quince anos, ya van casi veinticinco de experiencia, hablo tres idomas y soy capaz de aprender practicamente cualquier trabajo. Me adapto al entorno de companeros y responsables de las empresas sin mayores problemas. Ya saben que el principal problema de las relaciones son los sentimientos y estoy preparado para manejar hasta los peores. Hace diez anos que trabajo en el sector de bar, pero pasaron otros quince en experiencias de diversas oficinas. Hoy no me toman porque estoy demasiado grande, porque tengo demasiada experiencia o porque no “califico” para el puesto por no tener un titulo universitario (para un puesto que puede ocupar tranquilamente un simio). ¿Quienes son los que manejan los hilos? Si la verdad que ni siquiera los voté... ¿Como puedo contener este sentimiento de ira e impulso asesino si son ellos quienes me llevan a sentir la impotencia de un impotente cuando de impotente no tengo nada?. Sé que estoy preparado, sé que “califico” y aun asi me hacen sentir inutil. ¿Pase los ultimos veinticinco anos de mi vida absorviendo experiencia para nada? ¿Es esa la verdad intrinseca detras de todo este circo de pantomima e idiotas que creen tener un poder que ni ellos tienen?. Recuerdo una cancion llena de odio y bronca que decia “tienen el poder y lo van a perder”... yo la cantaba con una fuerza que salia de los huevos que ponia a diario para llevar adelante una vida que creo llena de logros. Pero esos huevos estan ya grandes y maltratados y el poder aun lo tienen ellos. Solo me queda por esperar una cosa, me queda aun una esperanza, me quedan las ganas de que todo cambie, seré un idealista para unos, un terrorista democratico para otros, un loco demente para pocos, pero siento que la unica palabra hecha verbo que puede aun salvarnos es REVOLUCION.