Un viento tormentoso me trajo hasta aqui. Nacer no
fue facil y vivir se complico un poco. A esta tormenta la llamo vida. Hubiera
querido muchas cosas que no se dieron, y aun asi insisto en creer que las cosas
que quiero seran mias si sigo deseando desde el fonde de mi corazon. Es verdad
que al ambisionar seguidamente cosas que no son demasiado reales para la mente
conjunta de la sociedad paso por sonador pelotudo y sin futuro. E verdad que me
importa poco o nada lo que crea la sociedad, de hecho, no es ella quien me da
de comer o dormir. Se trata de individuos que hacen posible la subsistencia
diaria. Los suenos son muy bellos, pero si dejo de vivir mi realidad para vivir
un sueno puedo estrellarme en la locura de perder el rumbo o de que mi mente lo
haga. Entonces me encuentro otra vez en la puta encrucijada donde mi corazon se
enfrenta a mis pensamientos y los deseos luchan por saber quien es su padre. La
cagada de querer seguir adelante dia a dia es que los dias se hacen eternos al
no ver ni remotamente la meta. Puedo querer luchar todos los dias un rato, pero
ese rato se pierde en la infinidad de las horas que me sobran al no hacer lo
que quiero, al no tener con que hacerlo. El maldito dinero de esta sociedad tan
putamente perdida en el glorioso capitalismo empobrecedor de multitudes y
enriquecedor de pocos... tan pocos. Sueno con una revolucion de corazones que
se revelen al poder del dinero... luego me despierto deseando tener dinero...
mucho dinero. Mas que mucho... lo quiero todo. Y si... es que creci en un mundo
que me mostro me muestra y mostrara el beneficio de ser propietario de bienes
materiales, de casas, coches, todo en plural. Mil guitarras y cientos de bajos.
Tener una banda famosa que se regodea en la gloria de ser adorado por una
multitud de mentes sin rumbo que encuentran lo que digo interesante. Me pongo
en mi papel y luego me quito... me veo de lejos, de cerca, de arriba y abajo...
soy Pink y me cago en toda la manga de pelotudos que me siguen. Mando al
paredon a todos los imbeciles debiles que aun creen en los suenos... y me
despierto una vez mas... vacio. No siento mi corazon, no siento mis latidos...
lagrimas banan mi almohada y me ahoga esa sensacion en la garganta de haberme
comido una piedra asada y querer dejarme llevar al vicio de tomarme una o dos o
tres botellas de Jack para volver a olvidar. Me siento vacio, viviendo una vida
vacia... sonando triunfar para poder vivir otra vida vacia. Pero se que se me
esta olvidando lo mas importante. Una de las bandas mas grosas en boca de uno
de los mas grandes artistas del pop dijo que todo lo que necesitas es amor.
Tambien lo dijo el leon Bob... y yo me olvido. Me olvido de lo grato y feliz
que es el momento de compartir y compartirme. El momento en que dos o tres o
mil musicos, artistas, los que estan arriba, abajo, dentro y fuera del muro
comparten y se comparten. Es ahi, en esas orgias de sentimientos que el amor
cobra vida y las vidas sentido. Tanta falta me hace olvidarme del capital y las
inversiones materiales... tanta falta me hace volver a mis raices...
recordar... amar. Solia ser asi hace veinte anos atras. No me castigaba el
cuerpo como lo hago ahora. Soy una pelota grasosa y asquerosa que pierde su
sonrisa tras capas de piel gorda y espesa. Recuerdo ser uno con la natura y
estar en armonia conmigo mismo. Perdi el camino y quiero volver. Necesito
ayuda, una luz que me indique el camino, volver a entender las senales. Soy un
ciego que corre sin querer parar a sentir y se mortifica pensando que cae,
creyendo que cae irremediablemente en un pozo infinito hacia el centro del
infierno. Me creo asi de importante como para pensar que satan tiene un par de
segundos para mi, para mi sufrimiento, para hacerme sufrir y parar de crecer,
parar de respirar, parar de amar, de vivir y de morir. Me creo asi de
importante como para llamar la atencion a alguien ademas de mi. Me creo asi de
grande como para darme valor. Me creo asi de querido como para engordarme de
ignorancia y explotar en la asquerosa espera de atencion por quien no se
importa ni menos de si mismo. Ese monstruo social inmenso llamado Aceptacion...
Recuerdo...
Si... Recuerdo...
Cuando no me importaba el que diran... cuando solo
queria amar y ser amado. Lo recuerdo. Lo vivo... asi de afortunado soy que a
pesar de mi propio infierno mental aun lo vivo... Amar y ser amado... que mas
se puede desear?
Creo que me pongo a tocar reggae...
Cuando no me importaba un carajo social y sonaba
con mis amigos. Cuando era feliz con el solo sentir el calor de una mano en mi
mejilla y un par de ojos rozando mi alma. Cuando el solo sonido de su gozo me
erizaba los pelos de mi piel... cuando el sudor de esa parsona se fundia con el
mio y la melodia era lo unico que importaba.
Era tan joven... aun creia en los suenos.
Bueno. Eso no ha cambiado aun.
Enciendan el Faro!!!
